Meewing & la plume de chat

Aujourd’hui, deux mondes se sont confrontés. J’étais perdu dans ma tête. Les bras chargés d’un carton. Une vrais scène digne de John Hamburg. Le vent m’apportait un prénom perdu depuis longtemps. Mais pas tellement dans le fond. Je l’ai directement reconnu.

Un souvenir. Un gout de fraise sur le bout de la langue. Qui m’en voudra aujourd’hui d’avoir mélangé les mondes ? Qui m’en voudra de faire preuve de mélancolie ? Je ne veux pas me reveiler aujourd’hui. Je veux être eternel et voir ce qui se passera dans ce grand shaker.

Se souvenir d’herbes, de soleil. De devoir se planquer. Et je me rappel du dernier jour ou nous avons pu se parler. C’était pas prévu, c’était pas censé être le dernier. Je n’ai jamais trop compris ce qui c’était passé. Mais je sais que cela m’a fait tout drôle.

Et autour de moi, personne ne sait vraiment qui tu es. Je n’ai jamais parlé de toi à vrais dire. Je n’ai jamais trop su te définir. C’est pas que je voulais pas. Mais si tu te rappel a quel point c’était compliqué à l’époque.

Mais tu ne viendras pas me lire. C’est fort domage. Enfin, je ne sais pas. Demain est un autre jour. Mais je tente de me conditionner à penser que la vie va être “normal” à partir de là.

Parfois je me dis que j’aimerais des étincelles. Que je voudrais des vrais émotions. Le genre qui submerge et qui vient s’aplatir sur toi comme une vague. J’aimerais pouvoir faire en sorte qu’ils puissent comprendre. Mais ça reste toujours bloqué comme une touffe de poile au fond de la gorge. C’est juste une sale habitude peut être bien…

Qu’elles sont longue les journées d’été dans une pièce enfermé. J’aimerais des raisons de sortir. J’aimerais des gens pour sortir. J’aimerais que c’est gens ne soient pas des “autres”.

Mais j’ai beau chercher. Sonder l’âme humaine. Ils ne sont pas comme nous. Et tu sais que dans le fond, on a beaucoup de mal à interagir avec les “pas comme nous”. Tu sais qu’on arrivera jamais à se faire une place parmis eux et que vivre est un mensonge permanent finalement. Alors je ne sais pas.

Un point dans la poitrine qui traverse jusque dans le dos. Un poids sur les épaules et la lumière qui s’éteint. Toujours les mêmes musiques. Toujours la même démarche. On s’essouffle peut être un peu je le crains. Mais finalement, les choses ne sont qu’un éternel recommencement je crois.

Actuellement, je fais des rêves. Devrais-je dire des cauchemars ? Je ne sais pas trop. Je ne peu en parler à personne. Pas même ici. C’est pas que je veux pas. C’est que je ne peu pas.

Je n’ai pas l’impression que le temps joue en ma faveur cette fois encore. Cela me rappel les séance d’auto-torture. Cela me rappel les lits ou les canapés dans lequel je me tournais durant des heures.

Et puis balancer tout par la fenêtre. Tout balayer d’un coup d’éventail. Parce que cela vaut mieux. J’ai plus envie ce soir. J’ai pas envie de comprendre. J’ai pas envie de réfléchir. A regarder les gens sourire sur des photos. A ne pas comprendre le pourquoi du comment. J’ai juste envie de dormir.

Je suis insupporter des surveillants. De leurs sourires désuets. Un jour…

Je reste silencieux dans un coin de la pièce. Les gens se demandent pourquoi je ne parle jamais beaucoup en présence de la famille. Pourquoi je reste cette chose avec les cheveux qui pendent. Pourquoi je ne prend pas vraiment le temps de me coiffer. Mais dans le fond, la réponse est sous leurs yeux.

Je me défonce à coup de « you know, you’re right ». Et j’attend que le temps passe dans le monde des chats. Eux ne parlent pas pour ne rien dire.

Si nous avions un jour, juste un jour pour nous. A quoi le passerions nous ? Je me demande vraiment ce qui leurs passent au travers de la tête. Ça fait « boum » et ça s’éteint. Moi et Friday, on ausculte le temps et les mots. C’est pas vraiment passionnant. Mais on est doué pour ça.

Je n’éprouve plus de plaisir à faire ce que je fais. Je ne peu pas vous duper. C’est compliqué et simple à la fois. C’est jaune et à la fois mauve. Je me suis toujours mieux sentis dans des jean’s déchiré plutôt que parmi nous. J’ai toujours su que je me perdrais de vue. Mais qu’on t’il dans la tête ?!

Pendant que la lumière devient orange. Je regarde au loin si je ne peu pas apercevoir les indiens danser autour du feu. C’est juste une journée ordinaire. La tête dans l’oreiller. Je regarde les autres revenir de Californie et j’apporte mon soutient comme je le peu. En septembre, cela sera mon tour peut être. J’irais plus loin que l’horizon. Voir si là-bas, ils ne trouvent as mieux à faire que de parler de divorce autour de la table le jour de la fête des pères.

Seek one brain dead… You do not possess my role.

Je suis fatigué ce soir …

Il manque quelque chose. Pourquoi ne pas arriver à aller vers les gens et les concerver ? Pourquoi vouloir des relations et finalement les rejeter. Je n’arrive pas à me comprendre. On a beau essayer, mais tu vois bien qu’on y arrive pas…

Moi aussi je voudrais avoir des projets et sortir avec des gens demain ou un autre jours. Je voudrais meubler ce qu’internet n’a jamais su vraiment apporter. Mais tu vois bien, y’a un truc qui coince. Un peu de sable dans l’engrenage.

Je ne sais pas nettoyer ce genre de chose… Je n’arrive pas à m’en sortir.

Finalement, je vais quand même poster. Ce soir, quelqu’un m’a assuré que Twilight était un grand film. Non mais où va le monde ? Bon, c’est peut être un peu un post à troll. Mais on peut pas dire que c’est possible de ne rien dire quand on entendu une chose pareil !

Bon… Maintenant je peu laisser ma bêtise sur ce poste… (qu’on me dise pas que je cherchais une occasion de poster ça…)

Je suis légèrement dégoûté. Alors que j’étais dans la chambre sur le pc comme tout les samedi soirs… Quand j’entend une explosion, puis une autre et encore une autre… Un feu d’artifice de fête foraine. Une occasion en or de faire des photos. Une occasion loupé parce que nous sommes un samedi soir. Parce que pendant ce temps, dehors, les lumières jouent, agressent, clignote.

Moi, je meurs de chaud. J’étouffe sur mon lit. Je me demande ce que je fais encore ici à attendre. Et a attendre quoi dans le fond ? Peut être quelque chose de meilleur qui ne peu pas venir dans un état pareil… Je ne sais pas

Demain le soleil va se lever. Je regarderais au travers des volets. Plus rien ne sera comme avant. Car chaque jour est une nouvelle vie.

Je ne tiendrais plus très longtemps à ce rythme.

Les jours sont gris
Et les nuits sont noires

Cela c’est bien passé avec la nouvelle psychiatre. Un rendez-vous par semaine. Cela ne devrait pas être une contrainte je pense.

C’est difficile d’affronter ceux qui n’ont pas d’esprit. On ne sait pas comment les approcher vraiment. C’est compliqué et je commence à ne plus supporter cela… Des visages et des figures… il ne reste que ça partout autour. Je n’arrive pas à discerner le bon du mauvais. C’est assez difficile à vivre en permanence.