Meewing & la plume de chat

Deux post en si peu de temps. Mais là, j’en ai besoin je crois. Des images défilent depuis 10 minutes maintenant. Je sais que cela ne sera pas compréhensible de tout le monde. Seulement voilà, les images de ce qui c’est passé ce fameux jour où je regardais “dead like me” me reviennent.

Cela en est insupportable. Je me disais “comment je vais pouvoir vivre après cela”. Et finalement, je me rend compte que ce n’est pas possible d’être encore intact après avoir eu c’est images horrible devant les yeux.

Je fais appel à la mémoire. Je me rappel encore le portant. Juste là, tout contre moi. Encore si prêt de la vie et pourtant… Ce moment là est un secret. Nous ne sommes que deux à le connaitre. Mais là… non, j’en peu plus.

Je donnerais tout pour être hanté. Pour avoir un signe. Avoir un de quoi me dire qu’il n’est pas si loin. Mais là… oui là… je craque. Je me disais que je ne pouvais pas continuer à vivre dans l’idée d’être sans lui. Et je me rend compte que je n’y arrive pas. La douleur ne passera jamais et je ne comprendrais jamais pourquoi ce jour là, cela à du se produire.

Il y’a des choses qui doivent être eternel. Et se passer de sa compagnie est pire qu’un déchirement. C’est … c’est la fin du monde.

Je n’arriverais jamais à oublier. Je continuerais à regarder les ombres dans la rue en fumant ma clope dans l’espoir de le voir passer.

Juste un signe… te rejoindre. J’ai perdu une partie de mon âme ce soir là.

Et me voilà de nouveau en larme…

Tu vois, les rôles s’inversent. Je serais le fou aux chats. Bercant le tout par ma nouvelle frénésie. Jouer d’un nouvelle instrument. Un truc dérisoire qui sort d’un coin de ma mémoire. Pourquoi pas…

Au sommet d’une branche, je me placerais. On appellera pas les pompiers, les chats savent très bien descendre d’un arbre. Même si c’est pour se vautrer. Je miaulerais à la pleine lune. Pour faire d’un souvenir, d’un hot dog, d’un itaka sur le quai, un bruit long et plein de mélancolie.

Je miaulerais sur les personnes qui n’écoutent pas. Ouvre les yeux… Tu vois bien ce qui n’est pas. Sur la berge d’un vieux port. Je me serais perdu. Je demanderais mon chemin, mais personne ne comprendra ma langue.

Ca y’est, on y est, l’été c’est terminé. On se rappellera en décembre. A quoi ressemblait une grosse surprise. Un gros carton emballé et la devinette de “mais qu’est ce que c’est ?” et des rires débordant de stupidité… ouai, c’était bon d’avoir l’air bête quand j’y pense.

Je trouverais des films encore un peu, peut être. Pour finir la saison. Mais tout les Soap du monde finissent toujours par un cocktail et une séance photo. Seras tu sur les miennes ?

Pour l’hiver, je prend le sapin. Ouai… C’est une manière de circonstance. Je veux un truc marrant écrit au dessus. Un truc du genre “je n’avais pas de pierre de rez”. Surprend moi encore un peu.

Et surtout, oublie pas de préciser que Mr cat est avec moi. Je voudrais pas l’oublier même après. Tu comprendras de toute manière. Ca ressemblera a une festivité en comité réduit. Y’aura si peu de monde.

Oublie pas “boum boum ba” à 23 seconde, on amorce la descente. Ca sera tellement charmant. Y’aura peut être un peu de vent.

And i’m feeling good

Note perso : Se faire prescrire une boite de xanax pour mon anniversaire

Je regardais “boy A” pour passer le temps. Je ne sais pas trop ce que je recherchais. Peut être une sorte d’alternative. Une solution. Mais non, à la place de cela. Je trouvais de nouvelles raisons de me reconnaitre. Des raisons funestes certainement. Trop “cliché”. Peut être juste un peu trop “réel”. Du déjà vue. Du déjà connu.

Alors je restais là. A 02:32 am. Soulevant des questions trop fortes pour l’heure et pour l’instant. Je crois que je trouverais surement l’absolution dans l’écoute d’une OST. Quelque part au détour de cette nuit que je maudirais comme toutes les autres.

On est vachement fragile quand même

Je n’ai plus le pouvoir de sauver n’importe qui. N’importe comment. Je n’ai plus la force de me sauver moi même. De reboot en quelque sorte. Je ne sais pas combien de temps les ficelles de raccommodage tiendront. Je sais juste qu’en attendant, cela ressemble bien à Trainspotting.

Je vais finir le film.

Y’a comme un truc qui écorche. Mais ça vient pas. C’est acide et sucré pourtant. Ca devrait être à mon gout je crois. Mais non, ça ne vient pas. Faudra repasser plus tard peut être. Ou peut être pas. Après tout, cela n’a aucune importance. Plus rien ne donne d’importance. Je n’ai plus envie d’entendre des choses qu’on dit pour de faux.

**on écoute : http://www.youtube.com/watch?v=OM2pnPy8yq4 **

Aujourd’hui, après midi police et pompier. Un assassinat 30 mètre plus loin à coup de couteau. Et un temps qui tourne du beau au gris. De quoi se rendre compte de la non importance de la vie. Une journée d’une banalité étonnante de par le fait. Nous sommes ici, on s’attend à rien de mieux ? C’est dans cela que nous avons toujours plus ou moins grandis. Ça ne choc pas ou plus je devrais dire. Parce que j’ai pris le coup d’habiter dans cette ville. Ouai… C’est surement ça.

Edit : Lien vers l’article de France 3

Quand plus rien ne devient rare, plus rien ne devient chère. On se retrouve plus dans le reflet. C’est comme si nous étions face à une dimension parallèle. Plus rien ne compte, plus rien ne bat. Si ce n’est la main le long du mur. Mais cela ressemble plutôt à une petite convulsion. On ne s’inquiète pas. On ne prend rien. On attend…

Des images plein la tête et peut être un peu de colère. Pas beaucoup, mais assez pour nouer le cou et donner envi de partir. “il faudra”. Il faudra mille et une chose pour les mois à venir. Et honnêtement, je ne suis prêt à rien. Bien entendu, je peu faire semblant de me préparer. Mais dans le fond, je sais que je serais un piètre acteur si je devais faire pour de faux.

Alors, je ne fais plus rien pour de faux. Je reste allongé là, j’attend. J’attend qu’une chose vraiment formidable se passe. J’écoute les relents d’optimisme qu’on m’envois parfois. Mais on sait bien que le tour est joué. Maintenant, il y’a plus qu’a se laisser glisser. La fin du toboggan n’est peut être pas si loin. Entendez-vous le bruit sourd du plastique contre les mains quand on refuse de glisser ?

Je ne l’entend que trop. C’est un souffle, le museau hors de l’eau. Qui inspire pour dire “on va mourir”. Un petit élan de survie, alors que tout est finit. C’est un peu tout les jours la même chose. Et personne n’entend l’ombre qui tape au carreau. C’est juste une habitude.

Il y’a la désolation et les désolés. Je suis navré.

Vous avez l’air fatigué.

C’est comme cela qu’elle à commencé à s’adresser à moi. En soumettant mon état à la raison. Pourquoi suis-je fatigué ? Ou plutôt, pourquoi en ai-je l’air ? Des cernes qui se dessine et pourtant des nuits de 10-12 heures parfois. Dormir, n’est plus une chose reposante. Non, loin de là. C’est même là que tout se fabrique.

Vous arrive t’il d’être en colère

Oui, contre vous. Cela m’arrive. Alors je prend un Xanax, j’attend 20 minutes et si cela passe pas. Je fais des pompes jusqu’a ne plus pouvoir physiquement être en état de m’autodétruire. J’en ai souvent mal au bras. Je suis arrivé à me surpasser. Est-ce plus mal ?

Comprenez bien que vous pouvez être comme tout le monde.

Certes. Si vous le dites… Prenez votre âme, divisé là en plusieurs morceaux et parlez vous… oui parlez vous entre vous. Devez une personne, puis une autre. Battez vous contre vous même. Giflez vous. Imaginez un monde dans lequel vous n’êtes plus le coordinateur de vos actions. Une liberté bloqué. Cernez le problème à coup d’anxiolytique et de médecins qui n’écoute pas. Et enfin, posez vous la question “pouvez-vous être comme tout le monde ?”

Je ne veux plus de c’est choses abjectes qui viennent à vous dire “c’est ainsi et pas autrement”. De c’est gommes qui viennent effacer les coups de crayons de papier. Les mêmes gommes qui racontent qu’il faut dessiner encore ! Et encore ! Alors qu’elles effacent systématiquement la moindre de vos actions.

Epargnez mois les “c’est la vie”. C’est totalement faux. La vie, ce n’est pas ça.

“Bien entendu, mes réponses ne sont pas celles donnés ici”

“Mais seulement ma réalité de pensé”

Ce que je suis, n’est pas ce que nous étions. Ce qui arrive n’est pas ce qui sera. Les jours s’allongent et se ressembles. Qui fut le crétin qui pensait sur la plus haute montagne, qu’un peu de temps serait ce qu’il nous faut. Qui a pu croire simplement que le temps pouvait aider et être un soutient ? C’est faux… tellement faux.

Je me surprend aujourd’hui encore a regarder au loin. Encore une fois à me perdre dans un demain qui n’existe pas et qui n’existera jamais chaque jour. Pourquoi un matin, un soir ou un midi. Je ne comprend pas. C’est insultant.

Ce n’est pas faute d’avoir laissé une chance à l’apprentissage. Chaque jour, un peu plus. Laissé une place ici et là. Dans la critique et dans l’analyse. C’est tellement faussement vrais…

J’ai perdu ma magie.

«deuxième à droite et filer tout droit jusqu’au matin»

Pas de gout, pas d’odeur, pas de couleur. Cela ne ressemble plus à rien. Et pourtant il faudrait faire semblant. Le Seroplex ne semble pas affecter la perception d’imaginer les choses. Par contre, les yeux piquent fortement de temps en temps. Les murs semblent se rapprocher et tout semble aller, un peu, plus vite.

Donner, un peu de temps pour les choses importantes. Je ne sais plus faire cela maintenant. Pendant que le monde clignote. Je voulais juste poster pour une date qui restera forcement unique par ses chiffres. En attendant, cela reste un jour ordinaire. Oui, juste un jour de plus. Sans rien de notable. Sans rien de plus. Mais peut être avec encore et toujours des choses en moins.

Je n’ai pas besoin de parler.

**On télécharge et on écoute : http://meewing.com/ref/01.mp3 **

Statique. Tout est statique maintenant. Le rythme c’est bien mis en tête. On entre ouvre les yeux sur de la musique. On s’assoit et on prend la boite en face. On ouvre la bouteille et on avale. La journée commencera réellement 20 minutes plus tard maintenant. Le temps que le cerveau saute. Le temps que les plombs grillent.

On ouvrira les volets quelques temps après. Entrant dans une pièce sous la voix de son inconscience. Puis, s’assoir à nouveau, sur le bord du lit. Prendre le pc portable et faire comme si nous avions une chose importante à faire. Attendre, encore attendre. Trouver une idée pour la soir prochain. De quoi, occuper la tête.

Et se cacher loin, dans un coin de sa tête. Pour oublier le temps qui passe. C’est toujours un rythme à prendre. Une chose statique oui. Et le pire, c’est qu’il n’y a pas d’échappatoire au delà de ce que pensent les autres.

C’est tellement doux de fixer le plafond quand ses membres sont accrocher dans des liens imperceptibles. C’est tellement plus normal de se voir en contre plongé. Puis de voir les meubles autour. Le tout, en musique. Cela donne une idée de ce à quoi la fin ressemble. Je suppose que ce n’est pas compréhensible. Ce n’est pas grave.